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 Sorry, Witze |
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viertel
Senior 
Dabei seit: 04.03.2003
Mitteilungen: 27787
Wohnort: Hessen
 |  Beitrag No.248, eingetragen 2004-05-10
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@Helmut
Da hast Du zum einen schon was dazu gedichtet, was nicht dabei steht: "der Befragten".
Dann ist da aber noch das Problem: sind es 68.5% Ja und 31.5% Nein (Differenz 37 Prozentpunkte, aber jedenfalls nicht Prozent). Oder sind es 67% Ja und 30% Nein und der Rest unentschieden? Das meinte ich mit der unsinnigen Angabe der Differenz.
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huepfer
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Dabei seit: 19.11.2003
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Wohnort: Münster/ eigentl. Allgäu
 |  Beitrag No.249, eingetragen 2004-05-10
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@galexy,
und wer sind die anderen 63 Menschen neben mir, die in Dt. noch mit der Bahn fahren?
Gruß
Felix
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galexy
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Dabei seit: 12.01.2004
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Wohnort: Hamburg
 | Beitrag No.250, eingetragen 2004-05-10
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@huepfer
wahrscheinlich sind das die zwölfköpfigen enten 
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Enwor
Ehemals Aktiv
Dabei seit: 10.05.2004
Mitteilungen: 115
Wohnort: Münchweiler/Alsenz
 | Beitrag No.251, eingetragen 2004-05-10
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warum konvergieren Mathematiker?
weil sie beschränkt und monoton sind (Physikdozenz im Mathe-vorkurs)
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galexy
Senior
Dabei seit: 12.01.2004
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Wohnort: Hamburg
| Beitrag No.252, eingetragen 2004-06-01
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@Enwor
Reporter an Mathematiker:"Die Gesellschaft glaubt ja, dass ihre Arbeit monton sei"
Mathematiker:"Das mag schon sein. Aber dafür ist sie streng und unbeschränkt"
@alle Naturwissenschaftler
Aus dem "Schwäbischen Tagblatt": "Weil sich Schall nicht so schnell verbreitet wie Donner, kann man aus der Zeit zwischen Blitz und Donner errechnen, wie weit der Blitz entfernt ist."
@alle Erfinder und Leute, die offen sind für neue Ideen
Aus dem "Holsteinischen Courier": "Hohe Ölpreise und die Endlichkeit der fossilen Brennstoffe führen zu neuen Ideen: Der Wind soll Schiffe antreiben."
@alle Geometer und sonstige Sachverständige
Aus dem Bonner "Generalanzeiger": "Bei genauem Hinsehen präsentiert sich die heutige EU keineswegs als eine durch gemeinsame Werte und Interessen geschlossene Gemeinschaft. Sie erscheint vielmehr wie eine Ansammlung konzentrischer Kreise, die sich höchstens an den Rändern überschneiden."
@alle Biologen und (werdende) männliche Mütter
Aus der "Badischen Zeitung": "Frauen haben es - unter vielen Kämpfen, mit großer Anstrengung und gegen manchen Widerstand - anscheinend geschafft, Muttersein und Berufstätigkeit miteinander zu verbinden. Männer sind davon meilenweit entfernt."
und an alle Landwirte
Aus dem "Oberbayerischen Volksblatt": "Für ein Kilo der kulinarischen Spezialität sind 16 Liter Milch nötig, die von 270 000 Kühen produziert wird."
Also Leute denk immer an den weisen Spruch:
Wenn ich T-Shirts für 5 Euro einkaufe und für 12 Euro verkaufe, dann kann ich von den 7% Gewinn sehr gut leben.
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scorp
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Dabei seit: 07.10.2002
Mitteilungen: 4341
Wohnort: Karlsruhe
 |  Beitrag No.253, eingetragen 2004-06-19
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huepfer
Senior
Dabei seit: 19.11.2003
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Wohnort: Münster/ eigentl. Allgäu
|  Beitrag No.254, eingetragen 2004-06-19
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Ich bezweifle, dass diese Statistik in irgendeiner Art brauchbar, geschweige denn richtig ist. Wo sind Südost, Südwest, Nordost und Nordwest geblieben?
Gruß
Felix
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Ende
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Dabei seit: 15.03.2002
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Wohnort: Kiel, Ostsee
 | Beitrag No.255, eingetragen 2004-06-19
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Bist Du mit dem Konzept von Witzen vertraut?
Gruss, E. 
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matroid
Senior 
Dabei seit: 12.03.2001
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Wohnort: Solingen
 | Beitrag No.256, vom Themenstarter, eingetragen 2004-06-19
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Gonzbert
Senior
Dabei seit: 20.02.2004
Mitteilungen: 2176
 |  Beitrag No.257, eingetragen 2004-06-19
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Diese Bildchen find ich auch nicht übel: 
Bild anzeigen
[ Nachricht wurde editiert von Gonzbert am 2004-06-19 23:26 ]
Bilder mit Passwortabfrage gelöscht.
[ Nachricht wurde editiert von matroid am 18.12.2005 19:46:19 ]
Bilder von nichtlustig.de als Link.
[ Nachricht wurde editiert von matroid am 20.12.2005 19:12:05 ]
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hirngeschwandter
Senior
Dabei seit: 14.10.2003
Mitteilungen: 1063
Wohnort: Darmstadt (z.Z. in Dresden)
 | Beitrag No.258, eingetragen 2004-06-22
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Hallo,
das hier
ist auch bitter *g*.
Gruss
Enno
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jannna
Senior
Dabei seit: 04.05.2003
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Wohnort: Hannover
 | Beitrag No.259, eingetragen 2004-06-24
|
Hi
ich würd den Kasten um 90° drehen und nochmal ziehen ... :O)
Jana
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TobiPfanner
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Dabei seit: 27.07.2003
Mitteilungen: 3622
Wohnort: Weiler
| Beitrag No.260, eingetragen 2004-06-24
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Jana: dann kommt $ -1 $ raus.
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Diffform
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Dabei seit: 16.01.2004
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Wohnort: Innsbruck, Tirol / München
 | Beitrag No.261, eingetragen 2004-06-24
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@Tobi: Manch einer würde villeicht auch "im Uhrzeigersinn" drehen
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Ben
Senior
Dabei seit: 10.04.2002
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Wohnort: Ratingen
 | Beitrag No.262, eingetragen 2004-06-24
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@Difform: Jana hat das Vorzeichen nicht ausdrücklich angegeben, also hat Tobi angenommen (nehme ich mal an), dass sie den positiven Drehsinn meint. Und der läuft gegen den Uhrzeigersinn.
Gruß
Ben
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huepfer
Senior
Dabei seit: 19.11.2003
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Wohnort: Münster/ eigentl. Allgäu
| Beitrag No.263, eingetragen 2004-06-25
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Also mein Tipp, wäre auch im Uhrzeigersinn zu drehen. Da dann, die -1 herauskäme statt wurzel(-1). Das ist jetzt schon draußen. Die nächste Zahl wäre 0, die man einfach zieht und wegschmeißt. Noch einmal ziehen und man hat die 1 und ist sofort dran.
Mit freundlichem Grinsen
Felix
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hirngeschwandter
Senior
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Mitteilungen: 1063
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| Beitrag No.264, eingetragen 2004-06-25
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Hallo,
2004-06-24 10:13: jannna schreibt:
ich würd den Kasten um 90° drehen und nochmal ziehen ... :O)
das gefällt mir - ich hatte spontan die Assoziation mit der linken Hand gegen den Kasten zu hauen, ohne mir weiter Gedanken darüber zu machen. Ob das nun in math. Kenntnissen begründet war oder einfach einer latenten Gewalttätigkeit entsprang vermag ich jetzt nicht mehr zu beurteilen *g*.
Gruss
Enno
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Ben
Senior
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Wohnort: Ratingen
| Beitrag No.265, eingetragen 2004-06-27
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Hier noch ein paar gute Witze, die teilweise schon teilweise hier sind (das doppelte teilweise ist teilweise beabsichtigt):
Verschiedene Studenten sollen beweisen, daß alle ungerade Zahlen Primzahlen sind.
Der Mathematikstudent: "1 ist eine Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl und daraus folgt nach dem Prinzip der vollständigen Induktion das alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen."
Der Physikstudent: "Also ich beweis das ganze mal mit einer Versuchsreihe: 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist ein Meßfehler, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl. Also es stimmt!"
Der Dritte studiert Ingenieurwissenschaft: "Also irgendwie kann das doch nicht stimmen... Mal sehn: 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist... 9 ist... na, bei einer gewissen Fehlertoleranz ist 9 eine Primzahl, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl... Tatsache, stimmt."
Der Informatikstudent: "Na ja, ihr seid zwar nah dran, aber ich hab grad ein C-Programm geschrieben, das den richtigen Beweis liefert." Er geht zum Terminal und startet sein Programm. Während er die Ausgabe auf dem Schirm abliest, sagt er: "1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl..."
Ein zweiter Informatikstudent meint darauf "Ach, was! C! Das ist die falsche Sprache. Ich probier´s mal mit UNIX und PASCAL. Mal sehen: 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist... Scheiße: 'segmentation fault: core dumped...'"
Und als letzter meint ein Jurist: "Sacht ma', Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da haben wir doch unseren Präzedenzfall..."
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.
Ein Professor ißt in der Mensa. Da setzt sich ungefragt ein Student zu ihm an den Tisch um zu essen. Daraufhin fragt der Professor: "Seit wann essen den Schwein und Adler vom gleichen Tisch?" Der Student steht auf und entgegnet: "OK, dann fliege ich halt weiter."
Fragt ein Student den anderen: "Wieviel Uhr ist es?"
"Dezember."
"Keine Details!"
"Wintersemester."
Eine Studentin kommt zur Sprechstunde des jungen Professors. Sie schaut den Gang entlang, schließt seine Tür und fleht ihn an: "Ich würde alles tun, um das Examen zu bestehen."
Sie lehnt sich näher zu ihm, streicht ihre Haare zurück und schaut bedeutungsvoll in seine Augen. "Ich meine" flüstert sie, "ich würde alles tun."
Er erwidert ihren Blick. "Alles?"
"Ja, alles." Seine Stimme wird zu einem Flüstern: "Würden Sie auch ... studieren?"
Der Student erklärt seine lange Studiendauer:
"Immer wenn ich mich zum Examen anmelden will gibt es neue Erkenntnisse und in der Prüfung kann ich doch nicht mit ollen Kamellen ankommen."
Gruß
Ben
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Yves
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Dabei seit: 26.07.2003
Mitteilungen: 2479
Wohnort: Saarbrücken/Trier
 | Beitrag No.266, eingetragen 2004-06-30
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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich mit 80km/h in der 30er Zone gefahren bin.
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huepfer
Senior
Dabei seit: 19.11.2003
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Wohnort: Münster/ eigentl. Allgäu
| Beitrag No.267, eingetragen 2004-07-16
|
Das hier gab es wirklich. Ich glaube, dass es in Italien war, bin mir dabei aber nicht ganz sicher.
Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,
erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.
Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44-jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat.
Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat.
Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist
Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager eines Vaters. Ausserdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.
Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.
Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.
Also bin ich mein Grossvater.
Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.
Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt, und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.
PS: In den Akten dieses Falles steht:
Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilitat und
beunruhigende mentalen Störungen, verstärkt durch ein gestörtes
Familienklima, vom Militärdienst befreit.
------
warheit ist immer nur das was zur wahheit gemacht
wird
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DaMenge
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Dabei seit: 24.07.2001
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Wohnort: Bonn
 | Beitrag No.268, eingetragen 2004-07-16
|
-Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert:
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob
es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das
Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie
es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte zu dem
Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'
mfg
DaMenge
EDIT: hier noch solche, aber kürzer:
Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften
Diskette einzusenden. einige Tage später traf bei der Firma ein Brief
mit Fotokopien eben jener Diskette ein.
Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer
nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass
der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die
Taste "Senden" gedrückt hatte.
Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker
nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht,
aber sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.
-----------------
"I thought what I'd do was, I'd pretend I was one of those deaf-mutes..."
[ Nachricht wurde editiert von DaMenge am 2004-07-16 19:28 ]
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Gockel
Senior 
Dabei seit: 22.12.2003
Mitteilungen: 25548
Wohnort: Jena
 | Beitrag No.269, eingetragen 2004-07-16
|
rofl.
mehr kann ich dazu wirklich net sagen... einfach nur zum Todlachen.
mfg Gockel.
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DaMenge
Senior
Dabei seit: 24.07.2001
Mitteilungen: 1178
Wohnort: Bonn
| Beitrag No.270, eingetragen 2004-07-16
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Du merkst, dass du internetsüchtig bist wenn ...
... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
... du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
... deine Freunde noch nicht einmal deinen Vornamen wissen.
....dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.
... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
... du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.
... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.
.... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
... du die Homepage deiner Freundin küßt.
... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es nochmal probierst.
... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein de einfügst.de
... du deinen Namen nur noch mit Gerd at Müller Punkt de angibst.
... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
... du nachts im HTML-Format träumst.
... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
... du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.
... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
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huepfer
Senior
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Wohnort: Münster/ eigentl. Allgäu
| Beitrag No.271, eingetragen 2004-07-16
|
hier gibt's nochwas zum schmunzeln. Ruuuuuuuuuuuuuuuuddddddddddddddiiiiiiiii komm zurück!!!
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matroid
Senior
Dabei seit: 12.03.2001
Mitteilungen: 14628
Wohnort: Solingen
| Beitrag No.272, vom Themenstarter, eingetragen 2004-07-16
|
@huepfer: Ich habe mich auch für Rudi ausgesprochen.
@DaMenge: (bin zu blöd für einen Computer) *LOL*
@DaMenge: Was kann man denn außer LOL noch sagen?
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huepfer
Senior
Dabei seit: 19.11.2003
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Wohnort: Münster/ eigentl. Allgäu
| Beitrag No.273, eingetragen 2004-07-16
|
2004-07-16 22:23: matroid schreibt:
@DaMenge: (bin zu blöd für einen Computer) *LOL*
@DaMenge: Was kann man denn außer LOL noch sagen?
Widersprichst Du Dir da nicht irgendwie selbst?
Und dadurch, dass das hier steht, ist dem ersten schon widersprochen.
Gruß
Felix
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Diffform
Senior
Dabei seit: 16.01.2004
Mitteilungen: 1211
Wohnort: Innsbruck, Tirol / München
| Beitrag No.274, eingetragen 2004-07-16
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@Matro: *g* oder (im Chat sehr beliebt): ^_^ oder sowas...
@Hüpfer: Danke!!!!!!!!
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Pagan
Ehemals Aktiv
Dabei seit: 23.07.2003
Mitteilungen: 23
 | Beitrag No.275, eingetragen 2004-07-31
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Trifft ein Differenzialoperator eine Funktion f(x) und sagt "Geh mir aus dem weg sonst differenzier ich dich weg!!". Da fängt die Funktion lauthals an zu lachen und erwiedert "Versuchs doch, versuchs doch, mich kann man nicht weg - differenzieren ich bin exp(x)". "Zu schade", konnte man noch hören, "denn ich bin d/dy".
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Fabi
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Dabei seit: 03.03.2002
Mitteilungen: 4588
 | Beitrag No.276, eingetragen 2004-08-06
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Originalzitat von Georg W.:
"Unsere Gegner zeigen Initiative und sind einfallsreich, und das sind wir auch", sagte Bush am Donnerstag bei einer Feier zur Unterzeichnung des Verteidigungshaushaltes. Dann sagte er weiter: "Sie hören nie damit auf, sich neue Wege zu überlegen, wie sie unserem Land und unserem Volk schaden können, und wir auch nicht."
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shredhead
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Dabei seit: 24.02.2004
Mitteilungen: 5146
Wohnort: Aachen, jetzt in München
 | Beitrag No.277, eingetragen 2004-08-06
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@Fabi
Ja das hab ich heute morgen auch im Fernsehen gesehen. Junge Junge, so blöd kann man doch garnicht sein...........naja hätten wir was anderes von unserem George W. erwartet?
Gruß
Jörg
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johannes
Wenig Aktiv
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Mitteilungen: 755
Wohnort: Alfdorf / Glauchau
 | Beitrag No.278, eingetragen 2004-08-11
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Heute mal zufällig Bildzeitung gelesen und auf ungefähr folgenden Witz gestossen, find ihn ganz gekkig
2 Leute sitzen im Empire State Building an der Bar und trinken zusammen. Plötzlich steht der eine auf, geht ans Fenster und springt aus dem 10. Stock hinaus. Kurz darauf schwebt er direkt vor dem Fenster und steigt wieder in den Raum. Als der andere fragt, wie er das gemacht hat, antwortet er, daß draussen eine wunderbare Thermik herrscht mit wunderbarem Auftrieb.
Sofort rennt der andere zum Fenster und stürzt sich hinaus. Kurz darauf hört man ihn auf dem Gehsteig aufschlagen.
Da sagt der Kellner zum einen: Superman, du bist echt ein Arschloch, wenn du besoffen bist.
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jannna
Senior
Dabei seit: 04.05.2003
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Wohnort: Hannover
| Beitrag No.279, eingetragen 2004-08-24
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Hallo
AN DIE INGENIEURE IN EUCH:
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefahr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten konnen und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Grüße
Jana
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Spock
Senior
Dabei seit: 25.04.2002
Mitteilungen: 8273
Wohnort: Schi'Kahr/Vulkan
 | Beitrag No.280, eingetragen 2004-08-24
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@Jana: Der ist gut, so kannte ich ihn noch nicht, :-)
Gruß
Juergen
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Yves
Senior
Dabei seit: 26.07.2003
Mitteilungen: 2479
Wohnort: Saarbrücken/Trier
| Beitrag No.281, eingetragen 2004-09-03
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Die letzten Worte...
... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiß Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Kara-
binerhaken."
... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschärfens: "Ich nehme den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
... von Jesus "Scheiß Ostern!"
... des U-Boot-Kapitäns "Blubb!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit
seiner Freundin habe?"
... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"
... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."
... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr
für die Bevölkerung!"
... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Zirkusdompteurs "Der Löwe is 'net hungrig"
... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche"
... des Großwildjägers "Eben war er noch da drüben"
... des Baumfällers "Baum fällt!"
... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"
... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
[ Nachricht wurde editiert von Yves am 2004-09-03 12:20 ]
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Hans-Juergen
Senior
Dabei seit: 31.03.2003
Mitteilungen: 1538
Wohnort: Henstedt-Ulzburg
 | Beitrag No.282, eingetragen 2004-09-03
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Falsch eingeordnet:
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AimpliesB
Ehemals Aktiv
Dabei seit: 11.11.2003
Mitteilungen: 745
Wohnort: München, Deutschland
 | Beitrag No.283, eingetragen 2004-09-04
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Wieso falsch? Is doch recht unterhaltsam :).
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viertel
Senior
Dabei seit: 04.03.2003
Mitteilungen: 27787
Wohnort: Hessen
| Beitrag No.284, eingetragen 2004-09-06
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War da doch der Amerikaner, der mit seinem Päckchen am Postschalter stand, um es zwecks Portobestimmung zu wiegen. Und was sagt er zu dem Fräulein am Schalter:
"Hätten Sie mal eine Wiege, ich möchte bei Ihnen etwas wagen."
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AimpliesB
Ehemals Aktiv
Dabei seit: 11.11.2003
Mitteilungen: 745
Wohnort: München, Deutschland
| Beitrag No.285, eingetragen 2004-09-11
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Die mathematisch-physikalische Kuh
Konstante: m (kuh) = 400 kg;
MECHANIK
Eine Kuh galoppiere beschleunigt (a=3 m/s2) auf eine andere, stehende aus bestimmter Entfernung zu (v0=0 m/s). Bei dem auftretenden unelastischen Stoss werden 90% der kinetischen Energie in Verformungsarbeit umgesetzt.
Berechnen Sie die Verformungsarbeit in Abhängigkeit vom Anlaufweg s und stellen Sie den Zusammenhang graphisch dar.
ELEKTRIZITÄTSLEHRE
Die Kuh beisse in den elektrisch geladenen Weidezaun (U=40V). Ein Strommessgerät registriert durch die Kuh einen Strom von 0.5 mA. Wie hoch ist der Ohmsche Widerstand des Tieres?
Dieselbe Kuh werde nun mit einer Spule (L= 0.5H) in Reihe geschaltet und an eine Wechselspannung von 50Hz gelegt. Berechnen Sie den Scheinwiderstand Z dieses RL-Gliedes und die Phasenverschiebung j zwischen Strom und Spannung, wobei der Widerstand der Spule vernachlässigbar ist.
QUANTENMECHANIK
Die Kuh befinde sich auf einer Weide, die ringsum durch einen Zaun abgegrenzt ist. Der Weidezaun sei ideal gebaut, so dass die Kuh ihn (klassisch gesehen) nicht passieren kann. Begründen Sie, dass man die Kuh trotzdem mit gewisser Wahrscheinlichkeit ausserhalb der Weide antrifft!
Unter Verletzung der Energiehaltung können nach der Heisenbergschen Unschärferelation kurzfristig sogenannte virtuelle Teilchen entstehen. Berechnen Sie die Lebensdauer einer virtuellen Kuh.
"Schrödingers Kuh"
Ein Mensch sperrt eine Kuh in einen Atombunker, aus dem keine Information nach aussen dringt. Für den Beobachter ist die Kuh dann quantentheoretisch sowohl tot als auch lebendig (nicht "entweder...oder"!).
Erklären Sie den scheinbaren Widerspruch!
Berechnen Sie die De Broglie-Wellenlänge einer Kuh, die mit v=10 m/s auf der Weide galoppiert. Bis zur welchen Grössenordnungen könnte man mit dieser Welle in der Mikroskopie Strukturen auflösen? Wieso benutzt man in der Strukturforschung keine Kühe?
KERNPHYSIK
Die Kuh frisst auf der Weide 8 Stunden lang pro Stunde 2 kg radioaktiv verseuchtes Gras mit einem K-40-Gehalt von 0.01%. Während dieser Zeit scheidet die Kuh stündlich Fladen von 1 kg aus (die K-40-Konzentration in den Fladen sei näherungsweise ebenfalls 0.01%)
Berechnen Sie die Anzahl der K-40-Atome in der Kuh drei Wochen nach der Beendigung des Fressens unter Verwendung geeigneter Näherungen (die Kuh stelle während dieser Zeit auch das Abkoten ein).
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wasseralm
Senior
Dabei seit: 26.10.2003
Mitteilungen: 1838
Wohnort: Erlangen
 | Beitrag No.286, eingetragen 2004-09-21
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Liebe Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter,
um das Arbeitsklima und die Kommunikation nach "Außen" zu verbessern, möchten
wir alle unsere Mitarbeiter ab sofort ersuchen, anstelle der unten angeführten,
häufig gebrauchten Phrasen die entsprechenden inhaltsgleichen, neuen
Redewendungen zu verwenden.
Mit kollegialen Grüssen
Anstatt: Ist mir scheißegal!
Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis.
Anstatt: Was hab ich mit dem Scheiß zu tun??
Sagt man: Ich war nicht von Anfang an, in diesem Projekt involviert.
Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe
unmöglich machen.
Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt! Sagt man:
Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.
Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut.
Anstatt: ... mir doch Wurst, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen.
Anstatt: So ein Scheiß!
Sagt man: Ich liebe Herausforderungen.
Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen! Sagt man:
Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden.
Anstatt: Wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn gebaut hat!
Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern.
Anstatt: Wir sind im ******!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen
Rückgang.
Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist!
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich gefragt hätte.
Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus!
Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?
Diese Redewendungen sind auswendig zu lernen und werden spätestens beim
nächsten Personalgespräch abgefragt. Pluspunkte können Sie sammeln, wenn Sie
vernünftige neue Redewendungen hinzufügen. Sollten Sie diese Redewendungen
nicht beherrschen, wird Ihr klägliches Gehalt noch weiter gekürzt.
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scorp
Senior
Dabei seit: 07.10.2002
Mitteilungen: 4341
Wohnort: Karlsruhe
| Beitrag No.287, eingetragen 2004-09-21
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LOOOL. Danke wasseralm. Ich mag es, wenn man Sachverhalte so schoen und gekonnt umschreiben kann. :-)
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